Fresh Joke ^^

ASLI  atau  PALSU ??

Banyaknya pemalsuan uang di negara kita mengharuskan kita waspada.

Berikut ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan mudah.

>> Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp. 100.000

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

>> Untuk uang Rp. 500

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli

>> Untuk uang Rp. 5.000

1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang, berarti palsu juga!!

>> Untuk mengetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan…. Cukup ditaruh didepan rumah. Kalo hilang berarti asli.

Cara Cowok Menghadapi Cewek Yang Nangis

Menurut beberapa tipe cowok. Cara mereka menghadapi cewek yang lagi nangis.

Cowok Cuek : “Biarin aja, paling ntar diam sendiri”

Cowok Naif : “Beli’in gulali sama balon yang warna-warni”

Cowok Jaim : “Please dunk, jangan bikin malu gua. Masa nangis sih”

Cowok Gak Sabaran : “Hari gene masih nangis? Please deh!!”

Cowok Sensitif : “Hiks.. ikutan nangis sambil memble”

Cowok Ahli Hipnotis : “Saya hitung 1,2,3…dihitungan ketiga anda melupakan semuanya…lupakan..oke!!”

Cowok Pasrah : “Terserah lu deh!”

Cowok Idaman : “Menangislah sepuasnya di pundakku”

Cowok Tajir : “Udah diem, nih handphone terbaru buat kamu”

Cowok Romantis : “Baca’in puisi dan nyanyi lagu NINA BOBO”

Cowok Bete : “Dipeluk sambil dibisik’in ‘kita putus aja ya’ abis kamu cengeng banget sih”

Cowok Narsis : “Lucu banget deh wajah kamu kalo lagi nangis, foto bareng yuk!”

Cowok Kere : “Sorry yank, aku gag bisa beli’in tissue”

Cowok Kritis : “Nanya mulu… ada apaan sih? Kenapa nangis? Kok bisa sih?”

Cowok Matre : “Cewek kere lu..nangis mulu, nyusahin gua doank!”

Cowok Kejam : “hehehe… ni sih belum seberapa yank, nanti aku bisa bikin kamu nangis lebih parah lagi! Mau gag?”